123, comptons les croix. :: préparatifs de nowel !

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fonjami


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MessagePosté le: 24/03/2018 08:03:29    Sujet du message: préparatifs de nowel ! Répondre en citant

PublicitéSupprimer les publicités ?
Soirée à la maison

- vous regardez la tv ensemble <0
- vous louez un film <+2>
- vous louez un film sentimental <+3>
- vous louez un film sentimental et vous restez éveillé jusqu'à la fin <+5>
- vous louez un film sentimental et vous vous endormez <-1>
- vous louez un film sentimental, vous vous endormez et vous bavez <-2>
Soirée dehors

- vous l'emmenez au cinéma... <+2>
- ...voir un film qu'elle aime <+4>
- ...voir un film que vous détestez <+6>
- ...voir un film que vous aimez... <-2>
- ...qui s'appelle DEATHCOP 3 <-3>
- ...qui parle de la sexualité des cyborgs <-9>
- vous avez menti en disant que c'était un film bulgare sur les orphelins de guerre <-15>
Les fleurs

- vous lui achetez des fleurs pour les occasions <0
- vous lui achetez des fleurs sans qu'il soit besoin d'une occasion <+20>
- vous lui offrez des fleurs sauvages cueillies par vos soins <+30>
- elle attrape le rhume des foins <-25>
Votre physique

- vous développez une confortable brioche <-15>
- vous développez une confortable brioche, mais faites de l'exercice pour vous en débarrasser <+10>
- vous développez une confortable brioche, mais vous la cachez sous des pantalons XXL et des chemises hawaïennes <-5>
Finances

- vous dépensez de l'argent en achats inutiles <-5>
- vous dépensez de l'argent en achats dont elle ne peut se servir <-15>
- comme un avion modèle réduit <-20>
- et elle a eu un petit cadeau pour son anniversaire <-40>
Conduite automobile

- vous vous trompez de direction <-5>
- vous vous perdez <-10>
- vous vous perdez dans un quartier louche <-20>
- vous vous perdez dans un quartier louche et la voiture est entourée de voyous <-30>
- ils vous connaissent et vous tutoient <-50>
Elle vous demande :

- j'ai grossi ? <-5>
- vous hésitez à répondre <-20>
- vous répondez : Où ? <-50>
Communication

- elle veut parler d'un problème, vous l'écoutez religieusement... <0
- ...30 minutes <+5>
- ...30 minutes sans jeter de regard à la tv... <+10>
- ...parce que vous vous êtes endormi <-20>
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La peinture? ça va encore!
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fonjami


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MessagePosté le: 25/03/2018 06:56:51    Sujet du message: préparatifs de nowel ! Répondre en citant

Voilà ce qui vous attend si vous avez des mômes : Quelques extraits des bulletins scolaires

En nette progression vers le zéro absolu !
A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne.
Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe.
Se retourne parfois... pour regarder le tableau.
Ensemble bien terne, élève peu lumineux.
Elève brillant... par son absence.
Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l'urgence.
Ne se réveille que pour boire son café à l'intercours.
Des progrès mais toujours nul.
L'apathie a un visage.
Sèche parfois le café pour venir en cours.
Un vrai touriste aurait au moins pris des photos.
En forme pour les vacances.
Tout comme son acolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité.
Fait preuve d'un absentéisme zélé.
Fait des efforts désespérés... pour se rapprocher de la fenêtre.
Hiberne probablement.
Printemps arrivé, toujours pas réveillé.
Elle mâche... Elle parle... Elle mâche... Elle parle...

Année sans Histoire... et sans Géographie d'ailleurs...
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MessagePosté le: 26/03/2018 06:36:41    Sujet du message: préparatifs de nowel ! Répondre en citant

L'homme s'était donc noyé par pendaison...

La pièce d'identité présentée par l'homme prouvait sans aucun doute qu'il était coupable.

Le corps fut retrouvé dans le congélateur encore chaud.

Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le toit.

Contrairement à ce qu'il prétend, nous n'avons jamais abusé de violences sur l'homme, puisque quelques claques n'ont jamais été des violences chez un délinquant...

Trop sourd pour nous entendre, l'homme avait fini par devenir aveugle.

L'accident qui avait provoqué sa mort était bien un accident mortel.

C'est en voulant sortir ses papiers que l'homme se rendit compte qu'il était bien mort.

Ouvrant le coffre du véhicule, nous y avons trouvé uniquement du vide...

L'homme s'était terré comme un vulgaire lapin...

Le militaire appréhendé était en fait curé d'une paroisse de la région.

Ne s'étant pas arrêtée au stop, la voiture accéléra brusquement au moment du freinage.

Les trois balles étaient groupées dans l'oeil gauche qui semblait ne plus rien voir...

Dès l'ouverture du magasin, les portes avaient été solidement verrouillées.

Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher...

S'il n'avait pas obtempéré immédiatement, l'homme n'aurait sans doute pas obtempéré.

Nous avons enregistré sa plainte en sachant déjà que nous ne ferions absolument rien.

Le camion que nous avons inspecté transportait 30 porcs munis de leurs femmes.

Le cambrioleur portait sur son visage sournois les traces de sa culpabilité.

De deux choses l'une, c'était soit notre version, soit la sienne, mais c'était la nôtre bien sûr.

Le coupable proclamait son innocence que comme tous les menteurs du monde.

L'homme n'avait rien voulu nous avouer, si ce n'est deux ou trois petits crimes sans importance.

Le mari semblait plus honnête de 50% que sa femme...

Raide mort, nous l'avons quand même eu vivant...
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MessagePosté le: 27/03/2018 06:38:10    Sujet du message: préparatifs de nowel ! Répondre en citant

HISTOIRE du TABLIER de GRAND-MERE :





Je crois que les jeunes d'aujourd'hui ignorent ce qu'est

un tablier...



Vous souvenez-vous

du tablier de votre grand-mère ?



Les mères et grand-mères portaient un tablier par-dessus leurs vêtements pour les protéger car elles avaient peu de robes de rechange.

En fait, il était beaucoup plus facile de laver un tablier habituellement en coton qu'une robe, une blouse ou une jupe, faites d'autres tissus.

Le principal usage du tablier de grand-mère

était donc de protéger la robe, mais en plus de cela :

- Il servait de gant pour retirer un plat brûlant du fourneau, bien avant l'invention des "mitaines à fourneau".

- Il était merveilleux pour essuyer les larmes des enfants et, à certaines occasions, pour nettoyer les frimousses sales.

- Depuis le poulailler, le tablier servait à transporter les œufs, les poussins à réanimer, et parfois les œufs à moitié éclos, que maman déposait dans un fourneau tiède afin de faciliter leur éclosion.

- Quand il y avait de la visite, le tablier servait d'abri aux enfants timides. d'où l'expression :«Se cacher dans les jupons de sa mère».

- Par temps frais, maman le relevait pour s'y emmitoufler les bras et les épaules, par temps chaud, alors qu'elle cuisinait devant le poêle à bois, elle y épongeait la sueur de son front.

- Ce bon vieux tablier faisait aussi office de soufflet, alors qu'elle l'agitait au dessus du feu de bois pour le ranimer.



- C'est lui qui servait à transbahuter pommes de terre et bois sec jusque dans la cuisine

- Depuis le potager, il servait de panier pour de nombreux légumes ;

après que les petits pois aient été récoltés, venait le tour des choux.

- En fin de saison, il était utilisé pour ramasser les pommes tombées de l'arbre.

- Quand des visiteurs arrivaient à l'improviste, c'était surprenant de voir avec quelle rapidité ce vieux tablier pouvait faire la poussière.

- A l'heure du repas, grand-mère allait sur le perron agiter son tablier, c'était signe que le dîner était prêt,

et les hommes aux champs savaient qu'ils devaient passer à table.- Grand-mère l'utilisait aussi pour sortir la tarte aux pommes du four et la poser sur le rebord de la fenêtre, afin qu'elle refroidisse ; de nos jours sa petite-fille l'y pose aussi, mais pour la décongeler... Autres temps, autres mœurs !



Il faudra de bien longues années, avant que quelqu'un invente un vêtement, qui puisse rivaliser avec ce bon vieux tablier utile à tant de choses.

Danger ?

On deviendrait bien fou aujourd'hui

rien que de songer à la quantité de microbes

qui pouvaient s'accumuler sur le tablier

en une seule journée !!



En réalité,

la seule chose que les enfants de l'époque

aient attrapée au contact du tablier

de maman ou de grand-maman,

c'est de l'amour !!



En souvenir de nos grands-mères, envoyez ce document à ceux qui savent ainsi qu'à ceux qui pourront apprécier... l'histoire du "tablier de grand-mère”
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MessagePosté le: 28/03/2018 06:53:13    Sujet du message: préparatifs de nowel ! Répondre en citant

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.



> > Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.

> > Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.

> > Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture.

> > Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.

> > Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème :

> > comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?

> >
> > Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.

> > Elle lui demande :

> > "Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ?"

> > Le paysan lui dit :

> > "Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison.

> > Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci.

> > La vieille dame suggère :

> > "Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau.

> > Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"

> > "Merci bien", dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.

> > En cours de route, il dit :

> > "Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier.



Nous y serons en un rien de temps."

> > La petite vieille le regarde attentivement et dit :

> > > > "Je suis une veuve sans personne pour me défendre...

> > > > Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur,retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"

Le paysan dit :

> > > "Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie.

> > Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"

> > >

> > > La vieille dame répondit :

> > "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."
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MessagePosté le: 29/03/2018 06:55:13    Sujet du message: préparatifs de nowel ! Répondre en citant

C'est l'histoire de deux petites vieilles sur une route, à l'avant d'une grosse voiture.
Elles sont l'une et l'autre très petites de taille, et elles peuvent à peine voir au-dessus du tableau de bord.
A un certain moment, elles arrivent à une intersection et elles grillent un feu rouge.

La vieille qui est assise sur le siège passager se dit :
- Je dois perdre la tête : je jurerais qu'on vient de passer au Rouge !

Elle attend quelques minutes de plus et la voiture arrive à un autre croisement. Là encore, le feu est rouge, et malgré tout, la voiture passe sans même ralentir !
Cette fois, la mamie de droite est carrément angoissée et elle se promet de bien observer la route.

Au croisement suivant, là encore, le feu est rouge cramoisi mais la voiture passe comme s'il était vert. Alors la vieille se tourne vers sa copine à gauche et lui hurle :
- Mais enfin Berthe ! Ca fait trois feux rouges que tu grilles à la file... Tu aurais pu nous tuer trois fois !

Et Berthe répond :
- Ah bon, c'est moi qui conduit ?
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MessagePosté le: 30/03/2018 06:33:28    Sujet du message: préparatifs de nowel ! Répondre en citant

Vin de messe: Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.



Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
> >

L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu."
> >

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée : Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3) Il y a 10 commandements et non pas 12.

4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.

5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".

6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".

7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".

Cool Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m’en bats les couilles".

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire empapaouter".

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.

16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux bonhomme" et de "travelo en jupe", c'était moi...

Sincèrement, l'Archevêque.

PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.
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MessagePosté le: 31/03/2018 05:47:25    Sujet du message: préparatifs de nowel ! Répondre en citant

Un soldat en poste en Irak a récemment reçu une lettre de sa petite amie, aux Etats-Unis. Elle disait ceci :

Cher Ricky,
Je ne peux pas poursuivre notre relation.
La distance entre nous est simplement trop grande.
Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous.
Je suis désolée. Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée.
Bises.

Becky
Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc.
A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains.
Il y avait 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot :

Chère Becky,
Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es.
Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres.
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MessagePosté le: 01/04/2018 06:03:27    Sujet du message: préparatifs de nowel ! Répondre en citant

Une fois, dans un village, un homme apparut et annonça aux villageois qu'il achèterait des singes pour 10 $ chacun.

Les villageois, sachant qu'il y avait des singes dans la région, partirent dans la forêt et commencèrent à attraper les singes. L'homme en acheta des centaines à 10$ pièce et comme la population de singes diminuait, les villageois arrêtèrent leurs efforts.

Alors, l'homme annonça qu'il achetait désormais les singes à 15$. Les villageois recommencèrent à chasser les singes.

Mais bientôt le stock s'épuisa et les habitants du village retournèrent à leurs occupations.

L'offre monta à 20$ et la population de singes devint si petite qu'il devint rare de voir un singe, encore moins en attraper un.

L'homme annonça alors qu'il achèterait les singes 50$ chacun. Cependant, comme il devait aller en ville pour affaires, son assistant s'occuperait des achats.

L'homme étant parti, son assistant rassembla les villageois et leur dit :
- Regardez ces cages avec tous ces singes que l'homme vous a achetés. Je vous les vends 35$ pièce et lorsqu'il reviendra, vous pourrez les lui vendre à 50$.

Les villageois réunirent tout l'argent qu'ils avaient, certains vendirent tout ce qu'ils possédaient, et achetèrent tous les singes.

La nuit venue, l'assistant disparut... On ne le revit jamais, ni lui ni son patron ; que des singes qui couraient dans tous les sens.

Bienvenue dans le monde de la bourse !
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MessagePosté le: 02/04/2018 07:12:42    Sujet du message: préparatifs de nowel ! Répondre en citant

80 000 blondes sont réunies dans un stade pour le grand meeting "Les blondes ne sont pas stupides". Le speaker dit :
- Nous sommes tous ici aujourd'hui pour démontrer au monde que les blondes ne sont pas stupides. Puis-je avoir une volontaire ?
Une blonde se lève. Le speaker lui demande :
- Combien font 15 + 15 ?
Après 15 à 20 secondes, elle répond :
- 18 !
Evidemment tout le monde est un peu déçu. Les 80000 blondes commencent à entonner en choeur :
- Donnez-lui une autre chance, donnez-lui une autre chance !
Le speaker se dit que comme il a fait beaucoup d'efforts pour faire venir 80000 blondes et toute la presse mondiale, il peut bien lui donner une autre chance. Donc, il recommence :
- Combien font 5 + 5 ?
Après près de 30 secondes elle dit enfin :
- 90 ?
Le speaker soupire, tout le monde est très déçu, la blonde se met à pleurer et les 80 000 blondes commencent à crier :
- Donnez-lui une autre chance, donnez-lui une autre chance !
Le speaker, ne sachant pas s'il allait faire plus de bien que de mal, dit quand même :
- OK une dernière chance, combien font 2 + 2 ?
La blonde sèche ses larmes et après une bonne minute dit :
- 4 ?
Dans le stade, les 80 000 blondes commencent à crier :
- Donnez-lui une autre chance, donnez-lui une autre chance !
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MessagePosté le: 03/04/2018 07:16:13    Sujet du message: préparatifs de nowel ! Répondre en citant

COMMENT PHOTOGRAPHIER UN CHIOT

1. Retirer la pellicule de sa boîte, charger l'appareil photo.
2. Retirer la boîte de pellicule de la gueule du chiot, la jeter à la poubelle.
3. Retirer le chiot de la poubelle, enlever le pot de yaourt coincé sur son museau et les pelures de pomme de terre qui collent à ses oreilles.
4. Choisir un cadre sympathique pour la photo.
5. Monter l'appareil sur un trépied et procéder à la mise au point.
6. Courir après le chiot, essayer de lui enlever votre charentaise de la gueule.
7. Poser un sucre à coté, sauter sur votre charentaise dés qu'il ouvre la gueule pour attraper le sucre.
8. Replacer le chiot à l'endroit où vous aviez fait la mise au point.
9. Ne pas avaler de poussière quand vous essayez de récupérer le chiot sous le lit.
10. Refaites la mise au point d'une main. Avec l'autre, empêcher le chiot de mordiller le trépied.
11. Nettoyer les traces de salive sur l'objectif.
12. Faire sortir le chat. Mettre du mercurochrome sur la truffe du chiot.
13. Remettre la pile de "Photo magazine" sur la table de la salle à manger.
14. Essayer d'attirer l'attention du chiot en agitant au-dessus de votre tète son jouet préféré.
15. Ramasser vos lunettes. Vérifier que l'appareil n'a pas subi de dégâts irréparables.
16. Sautez sur le chiot, prenez le par la peau du cou en criant "Non, non, attends d'être dehors ! Dehors !".
17. Demandez de l'aide pour redonner visage humain à votre tapis persan.
18. Préparez-vous un whisky bien tassé.
19. Vous décidez que demain, vous lui apprendre à obéir à "couché" et "debout".
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MessagePosté le: 04/04/2018 14:49:47    Sujet du message: préparatifs de nowel ! Répondre en citant

L'origine du pet...

1. Le mot scientifique pour les pets est "flatulences".
2. Les pets sont un mélange d'air, de méthane et d'autres gaz. Le méthane étant inodore, ce sont les autres gaz qui sont responsables de l'odeur.
3. Cette odeur déplaisante justement que l'on retrouve dans les pets provient des aliments contenant des molécules sulfurées. Quelques-uns uns de ces aliments sont bien connus pour leurs effets odoriférants : les oeufs, les haricots, le chou, le fromage, la bière...
4. Les hommes réalisent en moyenne 13,63 expulsions gazeuses par jour. Les femmes (d'après elles) n'en sont qu'à 3,28.
5. La "flamme bleue" légendaire : 12% des hommes admettent qu'ils ont déjà enflammé un de leurs pets avec un briquet.
6. Comment mettre le pet sur le dos d'un autre : 52% des hommes et femmes admettent avoir blâmé les autres pour un pet qu'ils avaient fait. Ce doit être un des plus vieux mensonges de l'humanité.
7. Quand on pose la question : combien de temps êtes-vous sorti avec quelqu'un avant de péter en sa présence ? La moyenne ressort à 92,77 jours -- 62,98 pour les hommes et 149,82 pour les femmes.
8. Petit truc connu : resserrer votre sphincter au moment du passage du gaz va vous faire générer un bruit stridulent. Au contraire, relâcher ce muscle fera passer le pet en silence. A éviter cependant lorsqu'on est pas sûr de n'avoir que du gaz à faire passer.
9. D'autres expressions connues pour le pet : un vent, une brise d'anus, un rot inversé... liste non exhaustive.
10. Pour que les pets ne soient pas trop odoriférants, éviter de les garder trop longtemps. Lorsque vous ne laissez pas s'échapper un pet prêt à partir, il reste dans le rectum et continue à se charger en gaz de fermentation.

Moralité : Pétez souvent, ça sentira moins longtemps.
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MessagePosté le: 05/04/2018 06:08:02    Sujet du message: préparatifs de nowel ! Répondre en citant

Toi et ton chef : la différence

1.Quand tu mets longtemps pour accomplir une tache, tu es lent.
Quand ton chef met longtemps, il est méticuleux.

2.Quand tu ne fais pas ton boulot, tu es paresseux.
Quand ton chef ne fait pas le sien, il est trop occupé.

3.Quand tu commets une erreur, tu es un idiot.
Quand ton chef commet une erreur, il est seulement humain.

4.Quand tu fais quelque chose sans qu'on te l'ai demandé, tu outrepasses ton autorité.
Quand ton chef le fait, il fait preuve d'initiative.

5.Quand tu maintiens ta position, tu es entêté.
Quand ton chef le fait, il est ferme.

6.Quand tu ne respectes pas le protocole, tu es grossier.
Quand ton chef le fait, il est original.

7.Quand tu contentes ton chef, tu es lèche-cul.
Quand ton chef contente son chef, il est coopératif.

8.Quand tu n'es pas dans ton bureau, tu glandes.
Quand ton chef n'est pas dans son bureau, il est en affaires.

9.Quand tu es en congé maladie, tu es toujours malade.
Quand ton chef est en congé maladie, il doit être gravement malade.

10.Quand tu envoies des blagues, c'est du courrier inutile.
Quand ton chef le fait, c'est de l'humour.
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fonjami


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MessagePosté le: 06/04/2018 07:05:01    Sujet du message: préparatifs de nowel ! Répondre en citant

Paroles d'enfants...

Les examens sont utiles pour le dépistage de l'ignorance.

Il n'y a pas d'arbres dans le désert parce qu'on arrive pas à faire pousser de l'eau.

Le CM2 fait partie de l'ère primaire.

Le général De Gaulle est surtout connu parce qu'on l'a mis dans le dictionnaire.

La vaccination est obligatoire pour tous les élèves qui ne sont pas encore morts.

Etre à l'heure c'est important surtout quand on est en retard.

Pour nous mettre en rang le maître nous enfile les uns après les autres.

Le mercredi est un jour de congé en souvenir des enfants morts pour l'école.

L'âge de pierre a commencé avec l'invention du bronze.

Quand deux atomes se rencontrent, on dit qu'ils sont crochus.

Par commodité le sud a été placé au-dessus du nord.

Les cours d'eau ont le choix de se diriger soit vers la mer soit vers la montagne.

Le caviar pousse dans des poissons très chers.

Le hérisson est un rongeur de la famille des piquants.

Hannibal a réussi à aller de l'autre coté des Alpes en escaladant des éléphants.

La lutte gréco-romaine opposa longtemps les armées de ces deux pays.

Depuis que la gauche est au pouvoir, la torture est interdite à l'école.

Ceux qui n'ont pas réussi le bac s'appellent des délinquants.

Les arbres laissent souvent tomber leurs feuilles en hiver parce qu'ils sont fatigués de les porter.

Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.

Avant les tracteurs s'appelaient des boeufs.

La baleine est un mammifère marin que l'on pêche dans nos rivières.

La drogue est interdite à l'école sauf pour les professeurs.

On n'a pas le droit d'aller à l'infirmerie pour de trop petites maladies, il vaut mieux attendre d'être mourant.

Jacques Chirac vient souvent à l'école pour caresser des écoliers.

Si on chahute trop un prof il parait qu'on risque de détruire sa psychologie intérieure nerveuse.

Les esclaves des Romains étaient fabriqués en Afrique mais n'étaient pas de très bonne qualité.

Quand on a moins de 18 ans, on est mineur, et c'est pour la vie.

Les cahiers de texte c'est fait pour rappeler aux profs qu'ils n'ont pas de mémoire.

A la cantine de mon école, on mange que les restes de l'hospice des vieux d'à côté.

La garderie c'est fait pour les orphelins dont les parents travaillent tard le soir.

L'archéologie permet de retrouver des vieux abandonnés dans la terre par leurs enfants.

Le mercure est le seul liquide imbuvable parce qu'il est solide.

Une tonne pèse au moins 100 kilos surtout si elle est lourde.

Le calendrier révolutionnaire commence en Primaire.

Jules Ferry a inventé l'intelligence pour tous les enfants.

Quand ils voyaient la mort arriver, les Egyptiens se déguisaient en momie pour ne pas se faire repérer.

Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne.

L'acier est un métal plus résistant que le bois.

L'alphabet contient 26 lettres qui vont de A à B.

Le porc s'appelle le cochon parce qu'il est dégueulasse.

L'exemple du Titanic sert à montrer l'agressivité des icebergs.

En France l'école est obligatoire pour tous les riches.

La cour de récréation est le lieu le plus enchanteur de toute l'école.
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MessagePosté le: 07/04/2018 06:51:33    Sujet du message: préparatifs de nowel ! Répondre en citant

Monsieur, la trentaine, cherche dame, maximum 45 ans pour relations 12 fois par semaine. Aide financière si nécessaire.
Le 71, février 1982

Dame soixantaine, tendre, affectueuse, assurerait douce et rapide fin de vie à monsieur fortuné.
Le 38, Nord-Isère, décembre 1981

Dame 55-60 ans sachant traire est demandée chez monsieur seul.
L'Avenir de Clermont

Veuve de collègue vend un squelette complet.
Bulletin de la chambre syndicale des médecins

Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi. Prix intéressant.
Le Petit Cancalais

Vends cuvette WC rose, avec effet d'eau et antenne télé.
L'Essor Périgourdin

Pour cause décès, belle-mère vend fusil de chasse n'ayant servi qu'une fois.
Monaco Magazine, mars 1985

Recherche âne et tous gibiers à poil pour repeupler volière.
Sud-Ouest, février 1971

Frappe thèse, rapports, etc., sur machine à coudre.
France Antilles, octobre 1980

Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
Promo-Ouest, octobre 1983

Etudiante donneré cour d'hortographe et de gran maire.
Le P'tit Palois, octobre 1983

Jeune étudiante, instruite en français, désire montrer sa langue.
Dépèche du Québec
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MessagePosté le: 17/10/2018 17:58:35    Sujet du message: préparatifs de nowel !

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